Я уже давно привык к этому дару. Я знаю, когда мне врут. Просто знаю...
не чувствую, не ощущаю, не догадываюсь... просто знаю... Есть еще
одна особенность меня - я сам не вру... Мой друг говорит, что это
побочный эффект моего "дара". Я считаю, что это заслуга моего
воспитания. Мой отец никогда не врал. Это было наилучшим примером для
меня, тем более, что я действительно знал, что он не врет. Я не сразу
все это понял. Первый раз я почувствовал ложь в школе, в первом классе.
Тогда наша учительница сказала, что мы должны принести деньги на ремонт
кабинета. То, что я почувствовал в тот момент, было не привычным для
меня. Казалось, что в мире что-то нарушилось, надломилось, именно в
этот момент... Дальше это чувство все чаще и чаще приходило ко мне: в
общении с одноклассниками, учительями... Классе в десятом я
пережил жуткую депрессию - мне казалось, что весь мир вокруг меня
состоит из лжи, одной сплошной лжи и грязи. Многие подростки
переживают, что-то подобное, но в моем случае все было еще хуже. Я
понимал, что это так и есть, что все лгут(обманывают). Я знал это.
Тогда я погрузился в книги, ведь они не лгут. Книга, это фантазия,
чья-то фантазия, а фантазия не может быть ложной. Книги многому меня
учили. Я постепенно начал смотреть на мир иначе. Мне стало проще переносить ложь - я просто начал понимать, что люди без этого не могут. Точнее они думают, что не могут...
В конце концов, подумал я, мой "дар" не так уж и плох. Он помог мне
избежать многих неприятностей, в которые меня пытались затянуть
знакомые. Мне очень повезло, что сам я не могу врать, иначе я бы,
наверное, стал совсем другим человеком. Ведь если подумать о
возможностях человека, который видит ложь, и сам способен лгать...
Можно быть первоклассным шулером, банкиром, политиком... да кем угодно!
Такой "дар", в сочетании с ложью - это безграничные возможности...
Когда мне было 25-26 лет, на моем жизненном пути повстречался очень
странный человек. Он был старше меня года на два. И он постоянно врал.
Не для того, что бы получить выгоду или скрыть свои ошибки, как это
бывает обычно, а просто так, по привычке. Звали его Андрей. Мы
познакомились случайно. Точнее нас познакомил мой друг, который знал о
моем "даре". После нашей первой встречи я спросил у друга, знает ли он,
что за всю нашу встречу, нам сказали правду всего несколько раз. Он был
очень удивлен. Как ни странно, но мы с Андреем подружились, и
начали довольно тесно общаться. Он знал, что я распознаю его ложь,
иногда даже использовал это. Его ложь, в отличии от всей остальной,
меня совсем не раздражала, она веселила меня, а он веселился от моей
постоянной правды. Как показало время, две такие
противоположности не могут долго быть вместе. Нам пришлось разойтись в
этой жизни - мы мешали друг другу... Во время нашей последней
встречи мы заговорили о боге. Мы сидели в парке, пили пиво, смотрели на
гуляющих по парку девушек... говорили... Сразу говорили ниочем, просто
говорили, он иногда врал, но я не обращал на это внимание - я привык к
этой его привычке. Мы знали, что это наша последняя встреча. И вдруг он
начал говорить правду. Андрей начал рассказывать свою теорию Бога.
- Бог, - говорил он, - не сильно отличается от тебя или меня. Он тоже
многого не знает, не умеет. Он смотрит на всех людей, сверху, и не
понимает, что с нами делать! - глаза Андрея горели. Я вдруг понял, что
он больше никому не расскажет эту историю. И мне не рассказал бы. Ему
нужен был человек, который точно поверит ему... и больше никогда с ним
не встретится... - Посмотришь из далека, - продолжал он, - все
хотят мира и счастья, а присмотришься, то одному нужны деньги, другому
слава, третий чем-то болен. Стадо малых детей, которые сами не знают
чего хотят, и что им нужно! А половина из этого стада еще и молится,
причем каждый по своему, на своей волне, своем языке, и просит чего-то
совсем не нужного, на самом деле... Ведь Он не управляет нами, уже
давно утратив все рычаги влияния на нас... - Андрей умолк, лицо его
почему-то стало печальным, он сделал большой глоток пива и молча
смотрел вперед. - Тебе жалко Бога? - вдруг спросил я, не веря тому, что говорю. - Да... мне жалко Бога... Не хотел бы я оказаться на его месте... Мы молча допили пиво, Молча пожали друг другу руки и разошлись, каждый по своей дороге. Больше мы не встречались...
Я после этого много думал, почему человеку, который постоянно врет,
жалко Бога? Ответ на этот вопрос я так и не смог в себе найти...
Но эти мысли почему-то привели меня к совсем другому вопросу, что хуже:
хотеть плакать и смеяться или наоборот, хотеть смеяться и плакать?
Просто я часто видел эти картины, этих людей... которые всем лгут, что
им смешно, а в душе плачут... Смеются, надрывно плача в душе, словно их
пытают, словно их убили... Это действительно было для меня очень сложной загадкой, ведь я этого не испытывал. Что сложнее? Что хуже?
Я думал, а каково это, скрывать смех? Не смеешься, думаешь о чем-то
плохом, и плачешь для всех, всех вокруг, пусть думают, что мне также
плохо как и им... Потом подумал, а каково это, скрывать слезы? Смеяться, когда тебе больно? Смеяться, когда твою душу рвет на части?! Все таки, подумал я, скрывать слезы - сложнее... Мне жалко людей, которые не могут просто сказать правду. Я понял это совсем недавно.
Сейчас я воспитываю сына. Я говорю с ним честно. Мне это проще, чем
моему отцу, ведь я не могу врать в принципе. Я учу его не врать. Когда
знаешь, что не можешь соврать, то жить становиться проще. Ты всегда
думаешь, прежде чем что-то сделать. Ведь потом тебе прийдется сказать,
что ты сделал. И уже не делаешь вещей, за которые тебе будет стыдно.
Этому я учу своего сына. А еще я говорю ему о Боге. Говорю, что не
стоит у него чего-то просить. Лучше пожалеть его... ведь ему так
плохо... а еще одиноко... ведь он там сам... Иногда мне приходит в голову мысль, что я - это эксперимент Бога. Он проверяет, сможет ли человек не врать...
Я знаю как сделать что бы никто не врал. Если тебе нужен совет, Бог, то
просто сделай так, что б все чувствовали ложь, тогда никто не будет
врать...
не-а... в душе остается все, даже то, что память не помнит... душа просто изменяется под воздействием всех событий, которые с нами происходят... и не возможно на это повлиять
Если все перестанут врать и будут говорить друг другу лишь правду, то большая часть впадет в депрессию Потому что не каждый может адекватно воспринять критику, правду, этс.... Насчет "человека, который все время врал", знаешь, достаточно всего-то один единственный раз уличить человека во вранье, чтобы потом не верить ни единому слову. Насчет слез, ты прав! Скрывать их за маской весельчака и смеха очень трудно, когда думаешь, куда бы спрятаться и розрыдаться да так, чтоб никто не увидел, не дай Бог! А скрывать свой смех, среди чужих слез - это просто нежелание "травить кому-то душу" отсутсвием проблем, или просто лицемерие... Рассказ классный, жаль только, что в моей голове он персонифицировался, и, наверное, я немного предвзято к нему отнеслась((
